もう灰色のクレヨンは使わないよ ~ 離婚を決意したママの一番の味方

1990年12月半ばの夜明け頃に 長男が生まれた

助産師さんが夫に電話しても 出ないため 私の母に 起こされて 夫がやって来た

眠たそうで 正直 あまり嬉しそうな顔ではなく

母に起こされた事に苛立っている様子だった

新生児

初めての子育ては 何をどうして良いか全くわからず 育児雑誌を読んだり 母親学級や助産師さんから教わったことを頼りに 何とかその日その日をこなすのが精一杯

母乳を飲ませると そのまま途中で寝てしまう

もうお腹いっぱいなのかな?と ベッドに寝かせると 起きて泣き出す

そんな がむしゃらな毎日だったが息子は日々 成長し それを写真に撮ることと 育児日記をつけることが 楽しかった

これは まだ息子が 私達夫婦が共に暮らし 毎日が平穏で 幸せと呼べる時だった頃の話

息子が 一歳半の時 夫の実家で初節句のお祝いが行われた

民宿を営んでいたため 大広間に 親戚や民宿組合の方々や ご近所さんなど 100名近くが招かれていた

息子は初節句用に着物を着せられ 100名近くの 一人一人に抱っこされ 人見知りも始まっていたため ワンワン 叫ぶように泣いていた

私まで 可哀想で泣けてきた

幾ら風習だからとはいえ なにも泣き叫んでいる子供をたらい回しにすることはないだろうと 怒りも湧いてきた

それでも大人達はやめようとはせず 夫に泣いて頼んだが 最後まで 息子を私のところには帰してはくれなかった

私達夫婦は結婚前に ある約束をしていた

その約束とは 私は両親が40過ぎてからの子供で 一人っ子

せめて両親を見送るまでは 近くに 住まわせて欲しいということを 話し 彼も納得してくれたのだった

義父母はその頃 まだ50を過ぎたばかりで うちの両親を見送ってから 帰っても 遅くはないと 言ってくれていたのだ

しかし… 初節句のお祝いの頃を境に事態は急変し 職場や私の両親に義父からの嫌がらせと思われる電話や手紙が送られるようになり

二人の実家の中間に引っ越して、住み込みで夫婦で働ける寮の賄いの仕事に就くことになった

街

ようやく仕事や住む場所にも慣れてきた半年目頃から 夫が度々 仕事に出て来なくなってしまった

私は息子をおぶったりしながら 朝は60名 夜は100名近くの賄いを作った

夫は 肩が痛いと言っていたが 仕事が終わり 帰るとゲームをした形跡がありありと残っていた

私は段々 我慢出来なくなり ある日 息子を連れて寮を出て 実家へと向かった

実家に帰ってからは 直ぐに仕事を見つけて働き出し 保育園も見つかった

ところが夫は「俺も寮を辞めて そっちに帰るから やり直そう」と言ってきた

もう一度 信じてみようかななどと 甘く考えてしまったのだ

私達は三人家族として 再出発した

しかし それからひと月も経たないうちに

私は よく眠れない様になり 処方してもらう薬を飲んでも憂鬱感 脱力感 悲哀感などを強く感じるようになっていった

その後 私は退職し 息子は保育園を辞めてうちで過ごすようになり

何とか毎日公園に連れて行くのだが 私はボンヤリと座って 息子が遊ぶ姿を眺めているのが精一杯になってしまった

家事や息子の世話すら 何からどうやって始めたら良いのか 頭の中で組み立てられなくなり 感情が無くなっていき 無表情になり 果てには死にたいとまで思うようになっていった

夫には話したが うなずくばかりで 休みは同僚と釣りに行ってしまう

たまに雨だからと 休みに家にいても 息子を連れて出掛けはするものの スーパーでおもちゃ付きのお菓子を買って与えるだけで 20分もしないうちに帰って来て 一人でゲームを始めたり 一人でドライブに行ってしまうのだった

私達夫婦はもう無理なんだなと やっと気付き始めたのもその頃だった

しかし 離婚を切り出す気力すら私にはなく 更に自殺願望が強くなり 夫に「精神科に連れて行って欲しい」とお願いし 入院施設のある精神科に向かった

担当医師は 私に「死にたいですか?」と聞いた 私は「はい」と 答えた

すぐに入院の手配がとられ 夫が「ちょっと待って下さい 入院されたら 俺は仕事はどうしたらいいんですか?」と医師に噛み付くように聞いた

横にいた息子はまだ3歳になったばかりで ただ不安そうな目をして 私を見ていた

ベッドの準備がなされ 看護師さんに抱えらながら 私は診察室を出た

病院

息子は 私が離れていくとわかると

「ママ〜!ママ〜!」と すがるように泣き叫んでいた

私も泣けてきたが 自殺するわけにはいかない

このまま家にいても 治る見込みは無いとわかっていたので

振り返ることはせず 黙って看護師さんに連れられ 入院部屋に向かった

夫は翌日から 息子を連れて職場に通った

息子にクレヨンとスケッチブックを渡して 絵を描いて遊ばせていたそうだ

ただ その絵に問題があると同僚から指摘されたらしく

面会の日に 私にその話をした 黒と灰色しか使わないという

それだけで 息子の心がどれだけ不安で クレヨンと同じに 真っ黒と灰色の闇の中にいるのかが わかった

涙が溢れたが どうしてやることも出来ない自分にジレンマを感じた

それから しばらくして 私の鬱は快方に向かい始めた

医師には止められたが 離婚を決意した

もうやり直すことは無理だともわかっていたのだ

離婚を切り出すと 一度は夫は荒れた口調で詰ってきたが 案外すんなりと受け入れてくれた

息子は私の実家で預かってくれることになり

おじいちゃん おばあちゃんと暮らし始めてから 段々と元気を取り戻し 息子は空を見上げて

「春になったら あの雲に乗ってママが帰って来るんだよ!」と 言ったそうだ

そして 「あの子は もう黒いクレヨンも灰色のクレヨンと使わないよ」と母は言い

スケッチブックを広げて 赤や青や緑やオレンジのカラフルに描かれた絵を 見せてくれた

私は入院した時とは違い 嬉し涙が止まらなかった

虹の絵

幼少期に辛い想いをさせてしまった息子も

もう今年の年末には 26歳になる

立派に社会人として働いている

私は まともな子育ても出来なかった ダメな母親

しかし 息子はいつも私の味方で居続けてくれた

彼は現在 私の一番の心友であり戦友でもある

LINEで相談に乗ってくれたり、時には音楽の話なんかもする

彼には 一生共に歩める伴侶を見つけて 私が築いてやれなかった 暖かな温もりある家庭と なだらかで 平和な人生を歩んで欲しいと 願っている

そして 今になり振り返ると どんなに過酷だった日々も 懐かしい思い出に変わる

前だけを見て 生きてゆきたいと思う

悔やんでも 過去は変わらないのだから…

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